Wednesday, April 8

zdálo se mi tohle:
u nás na zahradě byl pes. velkej a trochu cartoon-like. bylo nás tam tak sedm a báli jsme se ho a věděli jsme, že se ho musíme zbavit. a věděli jsme¨, že (snová logika) mu musíme sebrat obojek předtím, než ho zabijeme (odosobnění?). udělám to já, sama, pak sedím na schodech a prohlížím si pokousaný a omlácený nohy a ruce s pocitem, že já už udělala dost a teď je řada na ostatních.
nakonec ho někdo uškrtil. viděla neviděla jsem to zároveň.
hm? takže za sebe nechávám druhý dělat špinavou práci? nebo se schovávám před rozhodutím někoho / něco zabít? nebo jsem děsně obětavá, když se vrhnu do nebezpečí?
před některejma novinkama neuteču. na prahou sa blýská. potřebuju (ne)jistoty.

Friday, April 3

i jumped on a high speed train

top of the morning top of the morning
top of the night
poslední dobou je těch dlouhejch nocí nějak moc. nějak o. vynechává mi m a c, asi bych měla vysypat klávesnici. a místo toho sypu slova po klávesnici.
"url adresy, udávané ve snech, asi nefungují," nacházím v telefonu měsíc starou poznámku, o který nemám ponětí, kdy vznikla. a tak je to pořád. pořád se něco děje. stihla jsem si zvrtnout nohu. stihla jsem dvakrát brno. poprvý sněžilo. zamilovala jsem se do tataráku a pobíhala mezi vločkama. podruhý hráli eggnoise (do brna vlakem, veselá, už jede jedenička, prozpěvuju si na hlaváku), sněžilo a já měla letní šaty. pak jsme se dívali na absolventa a pili a kouřili a mně bylo tak děsně dobře, jako už dlouho ne. a ráno bystrc pod sněhem. a taky vinárna, kterou poznávám; moje paměť na místa mě občas děsí.
"mám pocit, že jsem po dvou decích vína schopná milovat kohokoliv; asi v takový situaci neměla přemýšlet." další telefonová poznámka. nebo bych spíš neměla pít. a taky "to není fér, že existují lidi, který vypadaj jako lidi, jako který bych chtěla vypadat já".
minulej pátek jsme pily s holkama a děly se věci (nothing good happens after 2 a.m.), v pondělí hrála ropa (zapomněla jsem jak moc psycho jsou jejich texty a taky jsem zjistila jak dobrý mají křidýlka v bývalým "jdeme z al capone's a jsou dvě ráno" gyrosu).
bílý má barvu slz, červený má barvu krve, píšu si včera na kulidině vernisáži, kam vejdu plná slz a nakonec je to skvělej večer s metaxou, kocourem a identitama z facebooku (interník). a dneska taky večer a víno a
panebože, je jaro!
top of the morning. rekviem za věci, který jsou pryč. žiju a není to lehký.

Thursday, March 19

všechno je. temný jako tohle temně růžový víno. francouzský. má moc pěknou barvu, která světlá směrem k užšímu konci skleničky. nadechnout se. vydechnout se. napít se. ten čas, než člověk najde něco na otevření, protože za dva roky společnýho soužití jsme ani jednou neměli na normální vývrtku. a tak je to se vším.
ne, nezvládám. nemám náladu. odjedu na koncert do brna a rozladěnost nepřekoná ani hudba. ani červený. tenhle tejden je špatnej špatnej špatnej. vidinu na další práci jsem si zabila sama svojí nepotlačitelnou upřímností, přitom práci potřebuju. potřebuju peníze. utrácím za pitomosti jako je víno, jako je kyblíček naloženejch hermelínů. nebo šaty, který mi nejsou, protože nejsem schopná chodit cvičit.
potřebuju sebejistotu.
musím udělat tisíc drobností a nejsem schopná začít ani s jednou. zjistila jsem, že jsem omylem vodafonu zaplatila předuloženou částku místo aktuální. takže další peníze pryč. neustále jsem na hranici zhroucení. neustále do něčeho vrážím, z každý situace, kdy se mám zachovat jako normální člověk v normální sociální situaci, vyjdu jako idiot. nadechnout, vydechnout, potlačit slzy. a stejně je za tím vším to, že vím, že to nikdy nebude lepší. zase mě všechno vytáčí, i když to není úplně my time of the month. ztrácím věci v tomhle miniaturním bytě. naposledy kartáč.
nadechnout, vydechnout, nadechnout vydechnout nade vyde

Sunday, March 15

i could be your flower if you'd only water me

měla jsem smutnej erotickej sen. chtěla bych svejm snům víc rozumět. umět je víc prožít. zavřít všechny okna. neotevírat nový. nehledat pomoc tam, kde není. nehledat úniky. jsem pořád stejně nerozumná jako kdysi. stejně neschopná vidět pravdu. nebo ji přijmout.

Tuesday, March 10

outerek

ráno jarní vzduch, cesta, pak obavy jestli projdu. dětinská radost z neobvyklosti mojí krevní skupiny, marnej běh na autobus co jede jednou za půl hodiny.
tak kráčím někam, až dojdu někam a pak najednou obrat ke štěstí, z náhlýho impulsu návštěva oblíbenýho obchodu a pár hadříků za odměnu.
šaty!
a taky předpředpředpředposlední jízda a celkem dobrý a začínám věřit že to třeba zvládnu a škola (usínám, i když neusnu) a vyřešenejch pár otázek a možná otevřená cesta a i když usínám tak ještě mířím na jedno kafe.
a někdo mi rozbil esc, damnit.

Sunday, March 8

výsledky

dospělý lidi se neptaj. myslej si svoje a mlčej.
dospělý lidi nedělaj scény. dospělý lidi nechtěj řešit neřešitelný.
dospělí lidi si nechaj líbit spoustu věcí.
nejsem dospělá.

Wednesday, March 4

v noci se mi zdá o pavučinách, co mě držej. hnus odpor. přemýšlím o významech.
v neděli se mi zdálo že stojím nad propastí. vrhla jsem se do ní. dva velký havranimě chytli a nesli. taky diskutabilní. možná bych se neměla tolik bát se pustit. večer s našima probírám minulost, kreslím manželky a potomky a křížky. vize. nechci kreslit další křížky.
ztrácím minuty. klouzaj mi mezi prstama, i když jdu včas, jdu pozdě.
dělám věci proti svojí vůli. musím.

Monday, March 2

březnový pondělí

pozitiva:
ošklivá nepěkná ranní cvika jen jednou za dva týdny
"dneska to nebylo vůbec špatné" + ~100km/h